Ты из 90-ых!

Ты из девяностых

Дорогие, милые душе и сердцу 90-е годы! А ведь кроме гиперинфляции, поллюций и треников еще столько в них хорошего и забытого… Короче, спасибо тому десятилетию за:

  • Видео.

Чичолину, Дженну Джеймсон, за VHS – формат, в котором ринулось в страну дрочибельное кино, на радость народную, потеху рукам мозолистым. Стандарты эротики закладывались с каждым фильмом – радостно смотрелось/дрочилось в одиночку, полезно уже с подругой(хотя в 90-е тебе могли «дать» уже только за одно наличие видеомагнитофона), а иногда смотрели толпой, в гнетущей тишине стонали труженицы на членах заморских, а народ тяжело сопел, терпел, вкушал, учился.

Кассеты VHS.Ты из 90-ых

Выпьем за небритые пилотки порнозвёзд 90-ых годов, отдадим дань рукоблудию, ****-революция свершилась, товарищи!

  • Игровые приставки 90-ых.

Денди, Сеги, картриджи — вот был азарт, по-любому мы тогда подсели на эту иглу, доторчались до иксбоксов, плейстейшинов и планшетников. Да, мы сменили учебу и физические нагрузки на геморрой от игр за приставкой. Зато, мы были водопроводчиками, спасающими принцессу, были в морду Шао Кану и могли избить друга за то, что он, сцука, криворукий дундук или не поделился жизнью!

Ненависть к ближнему от того, что он лучше вас нажимает на кнопки…Ох уж эта смена ценностей! Хотя, ненавидеть того кто лучше «это так по-нашему«!

Правда так мы полюбили информатику и тыкать кнопки, и хотя, мр. Джобс усиленно отучивает нас от этого, тыкать все равно приходится.

Второй тост за прогресс.

  • Свобода слова.

Это при коммунистах «на хуй» слали наедине и то краснея. То ли сейчас: в магазин зашел, покашлял чтоб внимание продавщицы обратить на себя, получай свое «на хуй», и всем весело — заслужил ведь.

Продавщица 90-ых смотрит на тебя как на ничтожество

А какое количество «спид инфошных» газетёнок,урналов появилось?! Словесный понос в которых можно было приравнять к словам человека с температурой 40 градусов Цельсия! Слава Богу, они додумались вставлять кучу недо-эротичных баб, дабы хоть как-то скрасить чтение говнотекста.

И каков результат? Первоклашка одноклассницу за косу дернул, она вполоборота: «пошел на хуй, **аный ты дебил», а мама за руку ведет дочку и одобрительно улыбается. Да, включи сейчас ток-шоу Шавки Шустера, там политбомонд учит народ как с политбомондом общаться, на понятном ему и народу языке.

Пьем за «на хуй». А свобода слова идет на хуй!

  • Ниндзя-черепашки.

Атака на детский мозг прошла успешно. Мы перестали бояться ненормального. Раньше кем хотели стать? Инженером, космонавтом? Да ну нафиг! Хочу быть мутировавшей черепахой! Ну, у нас конечно был чебурашка, только вялый он какой-то, правильный. А тут: и пицца, и говорящие хуй знает кто, и так резво дерутся! Спасибо создателям черепашек-ниндзя от творцов мирного атома – мы не боимся мутантов.

Черепашки Ниндзя надерут задницу даже Чак Норрису.

Кстати, американский Вини-пух проигрывает  нашему взахлеб. ИМХО. Ибо «творить беспредел», как наш Винни с каменным лицом — это наше всё!

Но наш Винни-Пух не был злым. Он был находчив, но не был подлый. Был ленивым, но далеко не глупым. Так что теперешним разжиженным мозгам детей не понять!

  • Жвачки и вкладыши.

Вкладыши пришли на смену обесцененной национальной валюте. Первым порвал мозг Дональд, тихо, не вызывая опасений у родителей, рисованные истории на кусках бумаги вползли в каждый дом. И говорящий селезень без штанов стал предметом восхищенья!

Вкладыши жвачки Дональд Дак.

А потом началось: турбо, киношные серии, вкладыши с порнухой, вкладыши Love is. Можно было на раз получить в табло за редкий вкладыш. Примерно тоже происходит и сейчас, при рейдерских захватах, за акцию какого-нибудь тагильского тяжхермаша можно в лицо и ногой и прикладом отхватить..

Вкладыш жвачки Турбо.

Конечно же, если ты не умел надувать шарик из жваныка — ты лох! Давай, за первые бесценно/ценные бумаги, до дна!

  • Знаешь Кто Мой Брат?

Мой брат каратист, бандит, на худой конец омоновец. Насмотревшись зубодробительного кина, пацаны ринулись в секцию карате-джиуджитцу-таэквондо-стиляпьяногомонаха. Вроде как драться не боялись, но хрен знает, на кого можно нарваться. В общем в школах можно было отмазаться братом, а вот на чужой территории… Впрочем, скоро огнестрел и ножи завелись в карманах спортивных штанов и карате стало важным, но не решающим фактором на улице.

  • Музыка Девяностых.

Мальчишник — это суперская группа, а не пьянка перед свадьбой. Мираж это не глюк в пустыне, а не очень хорошая группа. На кассетном плеере, перемотка карандашом, ну, чтоб батарейки не садить, слушалась гражданская оборона, ддт и кар-мэн, группа ноль, первые песни продиджей и Кричевский. Самые пронырливые садились в вишневые девятки и слушали эту хрень с открытыми окнами. Под песни «скорпионс» методично мяли жопы одноклассниц, глядящих самоотреченно в даль и жующих жвачку.

[tube]http://www.youtube.com/watch?v=iML5FzSTIhQ[/tube]

Это было непередаваемо круто. Клипы с МТВ записывались на видик и потом смотрелись как свадьба любимых детей, в смысле очень часто. Так поп-культура запада пришла к нам.

Пьем не чокаясь!

Постеры и плакаты 90-ых

  • Жесть.

Гомосятина. Пьяные дети. Проститутки на дорогах. Бандит-герой и бандит-депутат. Руки вверх (группа такая). Бейсболка с надписью «USA». Титомир.
У каждого свой список того, к чему приучили нас 90-е.

Наверное, спасибо им, что они прошли.

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

О проекте

Рекомендуем посетить:

© Все права защищены.


Ностальгия по 90-ым. Игрушки девяностых, клипы девяностых, заставки 90 х а так же статьи по теме девяностые.